Прегърнати те седят на дивана.
– За какво мислиш, скъпа? – пита той.
– За това, за което и ти! – срамежливо отговаря девойката.
– Чудесно! В такъв случай за мен направи един с шунка!
Прибирам се с три куфара, две кори яйца два плика с бурканье и една туба с рикия и комшийката вика „Къде бяхте на почивка?“ Викам у Дубай!
В Пирогов влиза мъж със забит в главата пирон.
Докторът:
– Ще го вадим ли?
– Да.
– 500 лв.
– Ама докторе, аз съм здравно осигурен!
– По здравна каса може само да го закривим, да не ти закача!
Лошо е, когато психиатърът запали цигара и повика друг свой колега…
Една немска овчарка, един доберман и една котка умрели и попаднали в рая. Стоят тримата пред Господ, а той – любопитен да разбере в какво вярват животните, пита всеки един:
– В какво вярваш, немска овчарко?
– Вярвам в обучението, в лоялността и подчинението към моя господар.
– Браво, седни от дясната ми страна. А ти, доберман, в какво вярваш?
– Аз вярвам в обичта и грижата, която дължа на господаря си.
– Много добре, ти ще седиш от лявата ми страна. А ти, котко, в какво вярваш?
Котката го изгледала и отговорила:
– Вярвам, че ти си ми седнал на мястото.
В бюрото по труда:
– Върнах се от Германия да работя в Родината. Към кого да се обърна?
– Към психиатър!
Пешо се прибира в 4 сутринта много пиян. Чука на вратата.
Жена му:
– Пешо, ти ли си?
– Боя се, че съм аз.
– Правилно се боиш…
Хороскопът ми за днес:
– „Чакайте много любов, изненади, подаръци, пари и късмет“.
Засега се сбъдва само „Чакайте много…“
– Миме, защо не си взимаш от кюфтетата и салатата? Много са вкусни!
– Ами защото, Иване, другите ходят на кино с чипс и пуканки.
Един студент се оплаква на домоуправителя:
– А бе човеко, в стаята ми има плъхове и мишки!
– Е не е възможно! Стаята се чисти всеки ден!
– Ела да проверим тогава.
Отиват те двамата и влизат в стаята. В единия ъгъл имало 2 плъха в другия 2 мишки, а в средата на стаята се мятал един сом. Домоуправителя:
– Добре де. За мишките и плъховете си прав. Обаче тоя сом какво прави тука?
– Ааа, за влагата още нищо не съм казал!
При психолога:
– Трябва да изтриете от главата си всичко от миналото…
– Ама как, докторе… Аз все пак преподавам история…
– Ванче!
– Кажи Пешо?
– Не знам какъв шоколад обичаш, затова ти взех ракия!
Между двама приятели:
– Поддържам малко домакинство. Две крави, свине, овце, гъски… и още малко животни… Дай ми акъл, как да си оправя отношенията със съседите от долният апартамент ?
– Оф, успокой ги, че засега не смяташ да гледаш пъстърва…
