– Шефе, може ли да сложим нещо в офиса, за да се чувстваме по-комфортно на работа?
– Какво, бе, Иванов?
– Примерно… казан за ракия…
– Здрасти, как е?
– Ами ожених се, а няма къде да живеем.
– Ами отиди при тъста.
– Не става – самият той живее при тъща си.
Семейство с 15 годишен брак, на прием при психолога.
Той пита:
– Какъв според Вас е проблемът?
Жената не чака и започва гневна тирада… След половин час безспирно говорене психологът станал, приближил се до нея, прегърнал я и страстно я целунал. Когато целувката свършила, психологът се отдръпнал, а жената застинала в почуда и вцепенение…
– На Вашата жена това трябва да се прави три пъти седмично! Ще се справите ли?
Мъжът се замислил, а после отвърнал:
– Докторе, мога да я докарвам тук в понеделник и сряда, но в петък не мога, защото отивам на риба.
Две блондинки си говорят:
– Муцка, вчера карах колата на сервиз. Те си мислят, че щом съм жена, лесно ще ме прецакат.
– И, как мина?
– А, добре, оказа се, че само ми е трябвала течност за мигачите!
Две тъщи си говорят и едната се хвали:
– Моят зет е много икономичен – с една салатка пие 4 ракии…
Някога нямаше айфони, нямаше интернет. Всички заспивахме блещейки се в ковьора на баба…
Влиза мъж в магазин и казва на продавача:
– Дайте ми Книгата за похвали.
– Нямаме.
– Тогава си направете. Моята тъща се отрови с вашите салами!
Звъни телефонът. Отговаря мъжът:
– Хванали сме тъща ти. Ако не платиш 100 000 долара, ще я клонираме.
Дете отива в месарски магазин и пита продавача:
– Ти свинска зурла имаш ли?
Продавача:
– Имам!
– А пилешки крила имаш ли?
Продавача:
– Имам!
– А телешки бутове имаш ли?
Продавача:
– Имам!
Детето:
– Егати изрода си ве!
Добрият човек се познава лесно… Той има хубава усмивка, закачлив поглед и… бутилка ракия в лявата ръка…
В операционната:
– Докторе, губим го!
– Търсете бързо сестра, този скалпел не може да е отишъл надълбоко!
