– Докторе, сънувам персонажи от „Междузвездни войни“.
– И кога започна това?
– Преди много, много години, в една далечна галактика…
Говорят си двама рапъри:
– Как е?
– Издадох албум.
– И? Продаде ли нещо?
– Да. Колата и апартамента.
Да псуваш не е хубаво. Но понякога нещата трябва да се наричат с истинските им имена.
В родилното, сестра пита своя колежка:
– Кой реве така силно? Да не са четирите близначета, които се родиха през нощта?
– Не! Това е баща им…
Мама кенгуру се чеше по корема, изважда малкото кенгурче от джоба, удря му един шамар и му се кара:
– Колко пъти съм ти казвала, да не ядеш бисквити в леглото…
– Ти сигурно си на повече от 40 години?
– Защо мислиш така?
– Пишеш без грешки…
– Вас какво ви вдъхновява?
– Ами, не знам…
– А какво ви кара да ставате рано всяка сутрин?
– Ааа, мен ме вдъхновява простатата!
Той:
– Мога да ти дам луната, звездите, цялата вселена…
Тя:
– Ма ти верно нямаш пари!
– Скъпи, от утре минаваме на японска диета.
– И какво ще ядем?
– Котуима!
Рибар хванал златната рибка:
– Сакам малък бизнес, една къща и кола.
– К’во избираш – на кредит ели на лизинг?
– А тизе к’во избираш – на тиган ели у фритюрник?
Здравейте! Преди четири години, моят съпруг ме напусна. От тогава съм му родила две деца. Гоше, имай съвест! Върни се!
– Знаеш ли как да държиш идиот в напрежение!
– Как?
– Утре ще ти кажа.
Прибирам се от Карибите весел, отпочинал… Митничаря на летището гледа ухиленото ми лице, гледа в паспорта от къде се връщам, и намусен пита:
– Каква е целта на вашето завръщане?
Влиза блондинка в компютърен магазин и казва:
– Търся гениална мишка шофьор за микромеки прозорци!
Продавачът стои в недоумение няколко секунди после се плесва по главата и казва:
– Аха! Трябва Ви „Genius“ mouse driver for Microsoft Windows!
– Имате ли кредит за жена?
– В какъв смисъл?
– Ами, да и купя цветя да я водя на ресторант, на дискотека!
– Ааа, това е потребителски кредит.
– Не говорете така за нея…!
