– Сашо, ти напивал ли си се някой път, ама яко?
– Да. Даже веднъж ме бяха очертали с тебешир…
Винаги, когато се позвъни на вратата, кучето е убедено, че е за него.
Лъвът влязъл в казармата. Сутринта на развода го видял старшината и се развикал:
– Къв си ти, беee? Ква е тая грива от тебе?
– Ами аз съм Лъв – Царя на животните….
– Абе не ме интересува – бегом да се острижеш!
Скатавал се Лъвът цял ден, ама на вечерна проверка старшината пак го навиква:
– Аз нали казах да се острижеш, бе?!
– Ама аз… амиии… нали ако се острижа ще заприличам ей на оная мишка…
От строя се чува глас:- Ама аз не съм мишка! Аз съм таралеж!
– Да ти кажа, във фитнеса съм като нинджа!
– И що?
– Никой, никога не може да ме мерне там…
Обир на банка. В суматохата на един от грабителите му пада маската. Той пита касиера:
– Видя ли ми лицето?
– Да.
Изстрел и касиера се възнася. Обирджията се обръща към заложниците и пита:
– Някой от вас да ме видя?
Глас някъде отзад:
– Тъщата, ама тя сега си е вкъщи…
– Иване, какво подари на жена си?
– Кожено палто.
– А тя на теб?
– Тя, както винаги – още една година от своя живот. От най-хубавите!
– Кой въпрос най-често са ти задавали като малък?
– Шамари искаш ли?
Жена пита мъж:
– А бе, ние вече 20 години сме заедно, няма ли да се женим?
– Няма кой да ни вземе!
Разговор между дежурни лекари в спешното:
– Имахте ли много работа днес?
– До 6 часа жив човек нямаше.
За човек можеш да узнаеш много по обувките му. Ако се удрят в лицето ти, значи човекът е разстроен от нещо.
– Мило, защо ме целуваш с отворени очи?
– Защото вчера като те целувах със затворени, ми липсваха 20 лв от джоба.
В банката:
– Бих искала да отворя обща сметка!
– С кого?
– Амиии, все ми е едно, вижте там някой, който има много пари.
Личният ми лекар ми разреши да пия по 50 гр., и то само преди лягане… та сега си лягам по 10-15 пъти.
– Господине, акаунтът Ви е хакнат!!!
– Facebook?!?!
– Нe!!! Банковият Ви акаунт!!!
– Ох!!! Благодаря ти Господи…
