Влиза крадец в аптеката:
– Давай парите!
Аптекарката леля Гинка, с дългогодишен стаж го изгледа строго под вежди:
– Без рецепта нищо не давам!
Днес в супера един мъж ме загледа, след това се обърна към жена си и каза:
– Забравихме да вземем свинско!
– Винаги се радвам да помогна на хората!
Днес синоптиците прогнозират небивала жега. Стари хора си спомнят, че последно такава жега е имало… вчера…
– Тате, какво е любовта?
– Това е светлината на живота.
– А какво е бракът?
– Сметката за тока.
Две баби пред блока:
– Пено, що се разведоха Петрови, ма?
– Никой не знае!
– Как никой, ма? Ужас…
Възрастна жена влиза в аптеката.
– Дайте ми от моите любими хапчета против главоболие – ето кутийката.
– Но, бабо, това са противозачатъчни!
– Да, де, сутрин ги слагам в чая на внучката и цял ден не ме боли глава.
– Мии, аз мога да се веселя и без да пия!
– Ми аз пък мога да пия и без да се веселя…
Иванчо пита баща си:
– Тате, ти можеш ли да пишеш и на тъмно?
– Разбира се! – отговаря бащата.
– Тогава загаси лампата и ми подпиши бележника!
– Скъпи, расте ми коремчето, струва ми се, че съм бременна…
– Ами да… Даже знам, кой е бащата.
– Кой?!
– Хлебозавода.
В градският транспорт:
– Госпожице, ще ми отстъпите ли мястото си, че съм много уморен?
– Ами ако съм бременна?
– Няма как да сте бременна, крокодилите снасят яйца.
Мечката имала рожден ден и организирала купон по случая.
– Всички сте добре дошли, носете каквито искате подаръци, НО НЕ ИСКАМ ЦВЕТЯ! Който донесе цвете, ще му го завра отзад!
Заека, обаче, не чул заканата и пристигнал на партито с една роза. Хванала го мечката и му я „посадила в задния двор“.
Поревал заека, па почнал да се смее.
– Ти откачи ли бе, що се смееш, като ревеше преди малко?
– Ревах, щото ме заболя, ама като се сетя, че вълка иде с кактус…
С цел пестене на време катаджиите са с нови стоп-палки. От едната страна пише „Stop“, а от другата „Какво ще правим сега?“.
В затвopа:
– За какво си тyка?
– Заради сина, писал съчинение в училище на тема: „Какво работи татко…“
